pannaansuomikuntoon

Suhteessa tulee helposti riitaa, jos pornon kuluttamisesta ja omista mieltymyksistä ei ole keskusteltu. Aloittakaa yhteisymmärryksen rakentaminen psykologi Ari Tuckmanin vinkeillä. 

• Riitely pornosta liittyy usein siihen, että kumppanit eivät ole keskustelleet asiasta, vaan vain olettaneet asioita.
• Ymmärrätte toisianne paremmin, kun määrittelette, mikä mielestänne on hyväksyttävää.
• Kumppanin suora tuomitseminen ei auta, vaan toista on yritettävä ymmärtää.

“Erilaiset ajatukset ovat risteilleet mielessäni siitä lähtien, kun sain tietää, että kumppanini lataa pornoa ja seuraa Instagram-tilejä, joilta löytyy seksikkäitä kuvia. Olemme olleet yhdessä muutamia vuosia. Häntä ei ole kiinnostanut seksi kanssani viimeiseen pariin vuoteen.

Nyt tiedän, ettei minulla ollut edes mahdollisuutta. Lähestyäkö lihaa ja verta olevaa naista, jonka kanssa olet hiljattain keskustellut säästämisestä, vai hakeako välitöntä tyydytystä 20-vuotiaalta, jolla on ota minut -ilme taiteellisesti napatussa selfiessä? Jep, sitä minäkin.” Näin kirjoittaa The Guardian -sivustolle nainen, joka jätti miehensä pornon takia. Hän kuvailee, että “mieheni ei pettänyt minua fyysisesti, mutta silti tunnen oloni petetyksi”.

Monille fantasiointi on iso osa seksuaalista toimintaa. Pornoa saatetaan kuluttaa, jotta fantasiointi helpottuisi. Sopivassa määrin porno voi olla hyvä juttu, mutta se aiheuttaa myös riippuvuutta. Porno voi kuitenkin aiheuttaa parisuhteeseen särön, vaikka pornon kuluttamisessa ei olisi kyse todellisesta riippuvuudesta. Usein pornoon liittyvän erimielisyyden, loukkaantumisen ja syyllisyyden takana ovat ääneen lausumattomat oletukset. Ihmiset olettavat, ettei heidän kumppaninsa katso pornoa. Pornoa katselevat kumppanit puolestaan olettavat, ettei asia haittaa heidän rakkaitaan. Kun totuus paljastuu, kaikki kokevat olevansa uhreja.

Porno liittyy yleensä laajemmin seksuaalisuuteen ja sen toteuttamiseen liittyviin asioihin, joihin on hyvä ensin pureutua. Kun pohditte seuraavia kysymyksiä, opitte toistenne ajattelusta. Kun tiedätte, mitä toinen ajattelee, on helpompi ymmärtää hänen reaktioitaan ja toimiaan. Kysymyksiin ei ole oikeita vastauksia.

Onko itsetyydytys hyväksyttävää, jos henkilö on parisuhteessa?

Hyväksyttekö sellaiset seksuaaliset ajatukset ja mieltymykset, jotka eivät mene täysin yhteen ”yleisten” seksuaalisten mieltymysten ja halujen kanssa?

Onko hyväksyttävää haaveilla jostain toisesta henkilöstä oman kumppanin lisäksi?

Jos olette eri mieltä pornosta ja sen katselemisesta, kertokaa toisillenne, mikä teitä siinä viehättää tai inhottaa. Jos kumppanisi on kiinnostunut pornosta, pyydä häntä kuvailemaan, millaisesta pornosta hän tykkää, ja kerro, millaisesta itse pidät tai miksi et pidä siitä ollenkaan. Pohtikaa, voisitteko tuoda näitä pornon tarjoamia fiiliksiä yhteiseen seksielämäänne ilman pornoa. Pohtikaa, voisitteko katsoa pornoa yhdessä.

Jos kumppanisi ei nauti pornosta tai tuntee olonsa pornoa kuluttaessaan epämukavaksi, yritä ymmärtää hänen asemaansa kysymällä, mitä hän ajattelee yleisesti pornosta ja miksi. Haittaako häntä se, että ihmisellä on seksuaalisia ajatuksia muistakin kuin omasta kumppanistaan? Kysy häneltä, miksi hän uskoo, että katsot pornoa ja miksi hän uskoo, että pidät siitä. Ota selvää, onko tietynlainen porno hänestä hyväksyttävämpää kuin toinen. Tällainen keskustelu rakentaa intiimiyttä ja läheisyyttä kahden ihmisen välille. Vaikka ette pääsisi täydelliseen yhteisymmärrykseen, nyt ainakin tiedätte, mikä saa toisen syttymään ja miksi. Tämä voi parantaa seksielämäänne. Asioista keskusteleminen myös vähentää syyllisyyttä ja häpeää.

MUN MIELESTÄ PORNON KATTOMINEN EIO MISTÄÄN POIS VAAN PÄINVASTOIN HYVÄÄ VAAN,.,.TARVII OLLA AIKA EPÄVARMA MUIJA ETTÄ OTTAS TOSTA RIITAA,.,..KATTOKAA YHDESSÄ JA KESKUSTELKAA,.,!!!!!!

Avoimuus ja rohkeus ovat hyvän seksielämän kulmakivet. Orgasmit lisääntyvät, kun molemmat ovat kartalla toistensa mieltymyksistä. 

• Jos kumppanisi ei tiedä, mistä sytyt, voi seksi muuttua nopeasti tylsäksi.
• Seksi on arka ja henkilökohtainen aihe, joten syyttely kannattaa jättää sikseen.
• Etsikää seksille lisää aikaa, jotta seksi ei aina olisi vain seksuaalisten paineiden purkamista.

Onko seksi suhteessasi arkipäiväistynyt, etkä saa siitä irti tarpeeksi? Tämä ei tarkoita sitä, että kumppanisi on huono sängyssä ja joutaisi vaihtoon. Hän ei vain välttämättä tiedä, mistä pidät, koska et ole ikinä kertonut sitä hänelle. Avoimuus lisää nautintoa – tässä faktassa ei pitäisi olla kenellekään mitään uutta. Kun pystytte kumppanisi kanssa keskustelemaan mieltymyksistänne, voitte toteuttaa toistenne tarpeet, jolloin seksi on nautinnollisempaa. Näiden vinkkien avulla vapaudutte, ja seksistä tulee entistä nautinnollisempaa. Jätä turha ujostelu sikseen!

Miehet raportoivat saavansa seksin aikana lähes aina orgasmin, mutta he kertovat kokevansa laajempaa seksuaalista tyydytystä silloin, kun he ovat puhuneet seksiin liittyvistä yksityiskohdista kumppaninsa kanssa.

Naiset puolestaan haluaisivat useammin orgasmeja. Kun parisuhteessa on keskusteltu seksiin liittyvistä asioista, naiset raportoivat enemmän orgasmeja. Puhuminen siis kannattaa! Kertokaa toisillenne, mistä pidätte, mikä teitä kiihottaa ja mistä fantasioitte. Puhukaa myös ongelmistanne, jos niitä ilmenee. Miksi emme harrasta seksiä? Mistä asioista seksissä et pidä? Löytäkää yhdessä ratkaisu, joka tyydyttää teitä molempia.

Seksi on arka ja henkilökohtainen aihe. Älkää syytelkö toisianne tai lähtekö puolustuskannalle. Kaikki eivät pidä samoista asioista, mutta se ei tarkoita sitä, että mieltymyksesi olisivat huonoja tai vääriä. Omista mieltymyksistä kannattaa puhua makuuhuoneen ulkopuolella. Kesken rakastelun lauottujen kommenttien kanssa pitää olla varovainen. Kukaan ei halua kuulla murskaavaa kritiikkiä tai tilannearviota kesken session. Seksin aikana piikittely vie viimeisetkin halut. Kun kumppanisi on hakoteillä, ohjaa hänen kättään hienovaraisesti muualle. Jos jokin ei tunnu hyvältä tai sattuu, siitä pitää kertoa. Seksin kuuluu olla nautinto molemmille.

Arjessa seksistä voi tulla pelkkää seksuaalisten paineiden purkamista, mikä ei ole väärin, mutta se ei välttämättä lisää intohimoa. Etsikää seksille lisää aikaa ja muistakaa, ettei seksi aina tarkoita yhdyntää. Tutkikaa toisianne ja oppikaa, mistä toinen nauttii. Olkaa lähekkäin ja kosketelkaa toisianne, mutta älkää ottako paineita yhdynnästä.

Jos ette tiedä toistenne mieltymyksistä, kannattaa puhua asiasta. Liika analysointi ei tosin aina auta, joten rutinoitunutta seksiä voi yrittää piristää muilla keinoilla. Tässäkin on kysymys avoimuudesta ja rohkeudesta: uskallanko ehdottaa kumppanilleni jotain uutta, koskettaa varovasti uudella tavalla tai ehkä jopa ehdottaa seksivälineen käyttöä? Seksikaupasta ei välttämättä kannata tuoda kotiin heti sitä suurinta dildoa, sillä kumppanisi voi kokea sen uhkaavana tai vähättelynä. Menkää kaupoille yhdessä ja valitkaa väline, joka tuo iloa molemmille.

OLKAA VILLEJÄ,.KOKEILKAA UUSIA JUTTUJA,..,KESKUSTELKAA.,,JA NAUTTIKAAAAAA,.,.,..!!!!!

Perustelet itsellesi, että olette vain ystäviä. Saatat kuitenkin pettää kumppaniasi henkisesti, mikä voi olla suhteelle fyysistä syrjähyppyä tuhoisampaa. 

• Henkinen pettäjä luo suhteen ulkopuoliseen ihmiseen tunneyhteyden, jota fyysisessä pettämisessä ei välttämättä synny.
• Fyysiset leikit on helppo lopettaa, mutta tunteista on vaikeampi päästä eroon.
• Hyvä kysymys on miettiä, sallisitko kumppanillesi yhtä syvän suhteen ulkopuolisen ystävyyden kuin itselläsi on.

Illalla ennen nukkumaanmenoa mietit, mitä hänelle kuuluu. Laitat hänelle viestiä, kun sinulla on huolia. Keskustelette intiimeistä asioista ja viestittely piristää päivääsi. Hän ei ole poikaystäväsi, ja sinä seurustelet. Kuulostaako tutulta? Henkinen pettäminen on yhtä tuhoisaa kuin fyysinen pettäminen – ellei jopa tuhoisampaa. Henkinen pettäminen ei ole yhtä näkyvää kuin fyysinen, johon kuuluvat esimerkiksi suutelu ja seksi. Intiimit keskustelut ja ajatukset, jotka sijoittuvat oman suhteesi ulkopuolelle, voivat olla petollisia kumppaniasi kohtaan.

Molemmat pettämisen muodot liittyvät luottamukseen ja salailuun. Fyysisesti petetty ei yleensä järkyty siitä, että hänen rakkaansa ja toisen ihmisen välillä on tapahtunut yhdyntä, vaan siitä, että kumppani on pettänyt luottamuksen ja jakanut intiimiyden toisen ihmisen kanssa. Fyysinen pettäminen ei välttämättä tarkoita sitä, että pettäjän ja suhteen ulkopuolisen ihmisen välillä olisi henkinen yhteys. Henkinen pettäjä ei koskaan kosketa toista ihmistä, mutta usein taustalla on syviä tunteita ja jonkin tason yhteys. Henkisessä pettämisessä pettäjä kokee selkeää tarvetta intiimiin keskusteluun jonkun muun kuin kumppaninsa kanssa. Henkinen pettäminen voi olla suhteelle tuhoisampaa kuin fyysinen, koska seksihurjastelun voi halutessaan lopettaa, mutta tunteita on vaikeaa tukahduttaa.

Henkistä pettämistä on hyvin vaikeaa määritellä yksiselitteisesti. Nämä neljä erilaista esimerkkiä avaavat sinulle, mitä henkinen pettäminen on.

1. Teet jotain, mitä et voisi tehdä kumppanisi edessä, sillä tiedät, että hän hermostuisi tai pahoittaisi mielensä.

2. Hyväksyisitkö sen, että kumppanisi käyttäytyisi samalla tavalla suhteen ulkopuolisen henkilön kanssa kuin sinä nyt? Jos hyväksyisit, et välttämättä petä henkisesti, tai sitten valehtelet itsellesi ja yrität rationalisoida henkisen syrjähyppysi.

3. Koet suhteessasi emotionaalista tyhjyyttä, joten haet suhteen ulkopuoliselta ihmiseltä jotain, mikä täyttäisi tyhjyyden. Avaudut ja kerrot tunteistasi tälle ulkopuoliselle ihmiselle kumppanisi sijaan.

4. Jaat sanallisen tai henkisen yhteyden ja läheisyyden jonkun toisen kuin kumppanisi kanssa. Tämä ei ole enää vain ystävyyttä, jos huomaat samalla pimittäväsi läheisyyttä kumppaniltasi ja vieraannutat itsesi hänestä.