pannaansuomikuntoon

Psykologi Tony Duderfeltin mukaan kiihotuksen polkujen tunteminen lisää intohimoa ja rakkautta parisuhteessa. 

• Moni pitkässä parisuhteessa oleva kokee, että ajan myötä seksi rutinoituu.
• Dunderfelt on yrittänyt iskostaa ihmisten mieleen, että kumppanien on tunnettava toistensa kiihotuksen polut.
• Aina asioista ei tarvitse puhua, jos puhuminen tuntuu nololta tai vaikealta.

Seksi vähenee pitkässä parisuhteessa. Tämän ajatuksen voivat varmasti monet allekirjoittaa. Psykologi Tony Dunderfelt kertoo, että pitkässä parisuhteessa eläviltä useimmin kuultu valitus liittyy seksin rutinoitumiseen. Seksistä tulee yksinkertaisesti todella tylsää.

– Perusseksi on aika yksitoikkoista. Parissa vuodessa tavalliset seksikuviot on käyty läpi ja seksi jämähtää tietynlaiseksi.

Dunderfelt on yrittänyt iskostaa ihmisten mieleen, että kumppanien on tunnettava toistensa kiihotuksen polut: millainen kosketus tai asia saa toisen nauttimaan ja villiksi.

– Ihmiset tapaavat ajatella, että nainen kuin nainen tai mies kuin mies. Se, mistä kumppani nauttii, voi olla hyvin eri asia kuin se, mistä entinen kumppani sängyssä nautti. Meillä on tapana vanhat toimintatavat uuteen suhteeseen.

Aina asioista ei tarvitse puhua, jos puhuminen tuntuu nololta tai vaikealta.

– Rakastellessa voi kokeilla koskettaa jollain uudella tavalla ja katsoa, toimiiko se. Jotain pitää aina pikkuisen puhua, mutta asioita voi tehdä myös intuition ohjaamana.

Dunderfelt kertoo antavansa pariterapiassa erilaisia kotitehtäviä, joiden avulla pariskunta voi löytää toistensa kiihotuksen polut. Seuraavan kolmen illan aikana molemmilla on 10 minuuttia aikaa joko lukea, näyttää tai puhua jotain seksuaalisesti kiihottavaa. Asiasta ei heti keskustella, jotta keskustelu ei menisi syyttelyksi, ihmettelyksi tai aiheuttaisi toiselle syyllisyyden tunnetta siitä, ettei oma kumppani ole aiemmin voinut kertoa asiasta.

– 10 minuutin aikana puhut, näytät tai kosketat tavalla, joka on sinun mielestäsi ekstrajännää.

Kun kolme harjoitusta on tehty, kokemuksista ja aiheesta keskustellaan. Kumppanit voivat olla aluksi hieman yllättyneitä ja jopa hämillään.

 

– Aiheena tämä on todella herkkä, ja kumppani voi jopa loukkaantua siitä, että kumppani ei ole uskaltanut ennen näyttää tai kertoa, mistä hän nauttii. On rakkautta antaa toiselle jotain, mikä on hänelle kiihottavaa, vaikka se ei itseä kiihottaisi.

Seksiä ei tarvitse hakea muualta silloin kun tietää, että kumppani on ymmärtänyt ja kuullut omat ajatukset ja tukee asiassa.

– Kyse voi olla esimerkiksi vain kosketuksesta. Kumppani saattaa ymmärtää, että “vau, en tiennyt, että tykkäät siitä, kun kättäsi sivellään tuosta kohdasta”.

Harjoitus saattaa tuntua nuoremmista ihmisistä oudolta. Miksi omista mieltymyksistä ei voisi kertoa?

Dunderfeltin mukaan ongelmana on se, että hänen sukupolvensa ja häntä edeltävä sukupolvi ei ole tottunut keskustelemaan näistä asioista. Seksuaalisuus ajatellaan yksityisenä, piilossa pidettävänä asiana, eikä siitä puhuta välttämättä edes oman puolison kanssa. Parisuhteessa saatetaan vain olettaa asioita, mikä voi johtaa siihen, ettei kumpikaan ole tyytyväinen.

– Ei minun sukupolveni tai edeltävä sukupolvi ole koskaan saanut tällaista tietoa, joten en ihmettele, että ihmiset ovat ujoja tai että heitä pelottaa. Tärkeintä on ollut lasten hyvinvointi ja taloudellinen turva. Nyt asioista on alettu puhua ja seksistäkin on tullut monipuolisempaa.

Dunderfeltin mukaan polkujen tunteminen lisää rakkautta parisuhteessa.

– Parisuhteessa tarvitaan läheisyyttä, mutta sen lisäksi myös vetovoimaa ja intohimoa. Pitkässä parisuhteessa vetovoima himmenee, joten sitä pitää myös osata hoitaa ja lisätä. On tärkeää, että ihminen myös himoitsee toisen luokse.

JOO HARJOTELLAA PUHUTAAN JA SITTE HARJOTELLAA TAAS NIIN KYLLÄ SE POLKU SIELTÄ LÖYTYY AIVAN VARMASTI,.,,.LUULEN ETTÄ MONILLE ON TOI KESKUSTELEMINEN VAAN NIIN VITUN VAIKEETA.,,..,

Vetovoimaa on yleensä parisuhteen alussa, mutta se nuukahtaa melko nopeasti. 

Moni kommentoi suhteensa päättymistä sanomalla, ettei kipinää enää löytynyt. Vetovoimaa pidetään asiana, joka väistämättä hiljalleen katoaa parisuhteessa. Ensitreffit alttarilla -ohjelmasta tutun psykologin Tony Dunderfeltin mukaan parisuhteessa unohdetaan vetovoiman tärkeys, eivätkä ihmiset tiedä, miten vetovoimaa voi ylläpitää pitkässä suhteessa. Parisuhdeterapiassakin keskitytään usein vain läheisyyteen ja asioista keskustelemiseen. Vetovoimaa on yleensä parisuhteen alussa, mutta se nuukahtaa melko nopeasti.

– Vaikka suhde syvenee, voi vetovoima vähentyä. Näin on siksi, että se mikä syvenee, on läheisyys eli luottamus ja tietynlainen tiimihenki. Toisen kanssa voi olla hyvä olla, mutta jos vetovoima on vähentynyt, saattaa sitä lähteä etsimään muualta.

Pyysimme Dunderfeltia kertomaan vinkit intohimoisempaa viikonloppua varten. Kokeile kumppanisi kanssa näitä harjoituksia, jos vetovoima välillänne on himmennyt.

Psykologi Tony Dunderfeltin mukaan nykyisin seksuaalisuudesta ja seksistä liikkuu hyvin pinnallisia mielikuvia.

Ensitreffit alttarilla -ohjelmasta tutun psykologin Tony Dunderfeltin mielestä ihmiset tarvitsevat laajemman näkökulman seksuaalisuuteen ja seksiin.

– Nykyisin seksuaalisuudesta ja seksistä liikkuu hyvin pinnallisia mielikuvia, koska tällaisia mielikuvia tuputetaan mainoksissa, netissä, elokuvissa – kaikkialla.

Dunderfeltin mukaan meille tuputettu seksi on nopeaa ja tehokasta, perinteistä yhdyntää. Tämän seksin lajin Dunderfelt on määritellyt tuoreessa kirjassaan panemiseksi. Tämä paneminen aiheuttaa pitkässä suhteessa sen, että seksistä tulee vain paineiden purkamista, ja kumppanin mieltymyksiin tai haluihin ei tulla kiinnittäneeksi välttämättä tarpeeksi huomiota.

Seksi rutinoituu ja rutiini on yksi vetovoimaa kumppanien välillä vähentävistä tekijöistä. Kun vetovoima vähenee, ei kumppania enää haluta. Tästä saattaa syntyä kierre.

– Tällainen paineiden purkaminenkin on ihan hyvä juttu, mutta seksiä on monta lajia. Yksikään niistä ei ole toistaan parempi, eikä tarkoituksena ole moralisoida. Jos kuitenkin seksi alkaa vähentyä ja kumppanin pää on yhä useammin kipeänä, se kertoo jotain.

Dunderfelt on listannut kirjassaan ILOISEKSI – Nykyajan parisuhteen huikeat mahdollisuudet seksin kuusi ulottuvuutta laajentaakseen käsitystä seksistä ja rohkaistakseen pariskuntia kokeilemaan uutta.

– Seksuaalisuuteen kiinnitetään huomiota yleensä aina silloin, kun on ongelmia. Autan pariskuntia syventämään seksuaalisuuttaan, vaikka heillä ei olisi mitään ongelmia. Seksuaalinen yhdessäolo synnyttää vielä enemmän rakkautta.

Seksi on tätä, kun halutaan tehdä lapsia.

Yleisimmillään suomalaisten seksi on seksuaalisten paineiden purkamista. Tämä intohimon purkaus kestää 2-10 minuuttia. Tahti on yleensä niin kova, että siinä ei tule toiselta kysyttyä, mistä nautit ja mikä on kivaa.

Tästä on puhuttu jo pitkään, mutta vähän on ihmisillä asiasta mennyt perille. Tämä tarkoittaa hellää yhdessäoloa, jossa kosketellaan ja jota ei tarvitse viedä loppuun asti. Kun ihmiset ovat alasti ja seksistä on kulunut paljon aikaa, ihmisille tulee paineita ja seksi muuttuu vain nopeaksi paineiden purkamiseksi. Tässä tavoitteena on kuitenkin toisen tutkiminen ja sen oppiminen, mistä toinen tykkää. Nautitaan toisen läheisyydestä.

Erilaiset roolileikit on löydetty vasta hiljattain. Pointtina tässä on se, että seksi on leikin omaista, kokeillaan eri paikkoja tai erilaisia välineitä seksin monipuolistamiseksi.

Tähän kuuluvat kuuluisat g-, a- ja x-pisteet. Ne ovat olemassa ja niiden tarkoitus on synnyttää enemmän elämänvoimaista rakkautta. Rakkaus ei välttämättä synny näiden aiempien kautta. Molempien tulee tietää toisensa herkät alueet ja jotta ne voi tietää, pitää hieman opiskella.

Tällä tarkoitetaan hyvin syvällistä yhteyttä, pyhää elämää sinussa ja minussa. ”Me tässä luomme uutta elämää, ja sinä olet kuningattareni ja minä kuningas.”

SENHÄN TAKIA SEXI ONKIN NIIN PARASTA KUN SITÄ VOI TEHÄ NIIN MONELLA SETILLÄ JA FIILIXELLÄ ETTEI KAIKEN TARVI OLLA AINA SAMAA,.,.